O blondýnkách

Víte, proč nemůže jíst blondýna okurky ? Protože by se jí nevešla hlava do sklenice.

Jak umírají mozkové buňky blondýnek? Osamocené.

Víte, co se stane, když se srazí dvě blondýnky? Rozbije se zrcadlo.

Jak rozesmějete blondýnku v neděli? Řeknete jí vtip ve středu.

Proč bereš s sebou blondýnku na nákup? Abych mohl parkovat na místě pro postižené.

Jak si blondýnka zlomila ruku při hrabání listí? Spadla ze stromu.

Proč měla blondýnka radost když dokončila puzzle za 11 měsíců? Protože na krabici bylo napsáno 2-4 roky.

Hádají se tři žraloci. První z nich říká: "Já jsem sežral Liz Taylorovou a ona měla na sobě tolik zlata, že jsem se nemohl týden zvednout od dna!". Druhý na to: "To nic není, já jsem sežral Pamellu Anderson a ta měla v sobě tolik silikonu, že mi bylo celý týden špatně!". A třetí odpoví: "Proti mně to není nic. Já jsem totiž před dvěma měsíci sežral blondýnu a ta měla tak dutou hlavu, že jsem se dva měsíce nepotopil!".

**********************

O tchýních

Ze hřbitova: U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!" 

Výdrž: Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem? Dokud nezmáčknete kohoutek... 

Zpětná vazba: V malé restauraci nápis na dveřích: "Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svou tchýni." 

*********************

O vojácích

Jeden voják se vrací z vycházky a na provaze si vede kozu. Náčelník se ho ptá, kde ji sebral. "Našel jsem ji. Co s ní budeš dělat? Bude mi dávat mlíko. Co bude žrát? Na buzerplacu je trávy dost. No a to jí postavíš chlívek? Ne, vezmu si ji na pokoj. Ty a dovedeš si představit ten smrad? Však ona si časem zvykne." 

Dva důstojníci diskutují o blbosti svých vojínů. Jeden říká: "Já ti to ukážu!" a zavolá svého vojína, říká mu: "Víte, kde je Mototechna, ne? Tady máte 20 Kč a kupte mi Forda!" Voják řekne: "Provedu!" a jde. Druhý důstojník říká: "To nic není, já mám většího blbce!" Zavolá vojína a říká: "Víte, kde bydlím? Tak se běžte podívat, zda jsem doma!" Vojín řekne "Provedu!" a jde. Venku se ti dva vojíni potkají a diskutují, jak mají blbé oficíry. Jeden říká: "Ten můj blbec mě dal 20 Kč a poslal, ať mu koupím auto - a přitom je sobota, mají zavřeno!" Druhý říká: "A ten můj mě poslal, abych se podíval, zda je doma. A přitom - před sebou má telefon, může se přece zeptat!" 

Znáte výzbroj Vietnamské armády? KBT- krátká bambusová tyč. SBT- střední bambusová tyč. DBT- dlouhá bambusová tyč. ZDBTPL- zvlášť dlouhá bambusová tyč proti letadlům. 

V kupe vlaku jedou: voják, lampasák (hnusný gumák) a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si mysli: "Voják si užívá a mě za to fackuji." Matka si mysli: "To mam ale slušně vychovanou dceru." Dcera si mysli: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." Voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší." 

*************************

O policajtech

Jdou dva policajti a jeden říká druhému: 
"Podívej, zdechlá vrána!" 
Ten se obrátí k obloze a ptá se: "Kde?" 

Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..." 

Policajt: - Kde jsi schoval peníze?
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví.

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí : "Soused má na dvoře složeno deset metráků dřeva." Policista : "To přece není trestné." Bonzák : "Ale on si ho nechal dovézt z Německa." Policista : "No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc!" Bonzak : "On v tom dřevě pašuje zlato." Policista zajásá a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal : "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, ze to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."

Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: "Co se vám stalo?" - "Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou." 


*************************